Siempre me han dicho que me falta iniciativa, ahora me llama cómoda ..... un fracaso. Que no hago nada por mi misma.... pero sabes que se siente estudiar algo que no te gusta... necesite una segunda opción, me dieron una carrera que no me siento a gusto y tampoco me representa.... ¿sabes como la termine?  Por que conocí personas bonitas que me daban ánimos y se preocupaban por mi.... porque vieron mi potencial o solo sintieron que necesite ayuda
Nací en enero por ti, me cambie de cuidad por ti, fui al colegio que tu quisiste, elegí el electivo que tu quisiste... termine la carrera que tu encontrabas mejor... ahora quieres que trabaje donde tu quieres...
Odio que conozcas mis amigos por eso cuando te encariñas con alguien lo abandono, porque empiezas a hablar mal de ellos y eso no se lo merecen .... me odio a mi misma por ser similar a ti. ¿crees que eso esta bien? 
¡Perdón! por no ser esa chica delgada y caliente que anda con todos como lo fuiste tu
¡perdón! por que no me casaré y seré sustentada como tu
¡perdón! por que si algún día llego a tener a alguien que ame demasiado no lo conocerás jamás, porque se que dirás algo malo

¡Dios!
Hice lo que menos debía, lo que me prometí más de mil veces.... me encariñe, no sé eres tan diferente a lo que estoy acostumbrada y a cierto modo te envidiaba, tus metas tan simples y sin problemas. 
Ah, no se como resultaran las cosas, primera vez que quiero conversar con alguien y no me responden... ¿es así como se siente?  Pero debes admitir, que te lo advertí. 
.... Es tan raro estar alejadas, pero creo que esta vez va en serio ¿lo sientes así? 

Las personas que hacen lo que eres
Es verdad en parte, cada amigo va dejando su huella algunas profundas, otras superficiales. 
¿saben que es lo difícil? Dejarlas ir....
Hay cosas que han terminado mi amistad como: entender que la preocupación debe ir por ambos sentidos, que quiera sacar toda la energía negativa de mi, que me haya traicionado y creo que lo más difícil es ser una carga 
Pero rara vez he podido decirlo, no me siento a gusto demostrando mis emociones, si es estúpido, pero no me criaron así, solo que sé que debo aparentar ser fuerte.
Trataré de escribir más.

well.... Cerré mi cuenta de facebook, por problemas mentales ahahahah Siento que me estaba volviendo adicta... pero en el buen sentido, nada de ser stalker, esos días ya pasaron para mi.... ahahahha
Pero la cosa es que quizás lo necesitaba, dejar todo de lado, ahora puedo ver las personas que realmente son cercanas.
trataré de hacer dibujos para la otra XD nada del otro mundo xD

Con un vaso de jugo lloro, es extraño.... un tanto estúpido, pero en momentos como este recuerdo cosas.... muchas.... la verdad pretendo olvidar cosas porque pienso que es mas fácil.
Últimamente me he sentido sola, creo que descubrí cuan sola estoy.... siempre dicen que es decisión de uno, pero cuando uno siente que las personas te dan su espalda... ¿es solo imaginación de uno? cuando llamas y ya no contestan o cuando solo te preguntan algo por necesidad, como en la universidad.
Esto viene desde mi cumpleaños, Dios el único día en que debería estar feliz y dentro de mi es puro sufrimiento, jamás he entendido el por que, no odio cumplir años la verdad para mi es solo un numero, pero no sé siempre hay algo que me hace sentir mal.
Esa voz vuelve, había dejado estos pensamientos suicidas en media, pero últimamente me absorben, cuando pasa un camión o un bus, tomar el metro es pensar el ¿Por qué no?
¿saben por que me alejo de las personas? .... porque me cuesta decir las cosas, aún recuerdo cuando iba en básica y le dije cosas directas a una amiga, aún la recuerdo llorar. Esa imagen me marco, me hizo entender que hay limites, pero quizás me cerré demasido. No puedo decir: "hey ¿Soy la única que debe llamar?" "¿Soy la única que cree que somos amigas?" "¡Como diablos me hiciste eso!" "¿No que él era mi amigo?" "Me siento traicionada".... Siempre creí que dañaría a las personas.... o quizás espere esa instancia que jamás llegó.
.... *suspiro* Se que no logro nada llorar sobre leche derramada, pero a veces hay que buscar un espacio en cuan desahogarse y decir "Mundo apestas!!! pero intentaré buscar algo mejor" 
He encontrado una adicción, me fascina, pero no puedo vivir toda la vida a través de un control ¿cierto?
eso es todo por ahora trataré de postear más sobre cosas mas alegres.... como gatos fosforescentes ¿? hhhahaha

¿Saben como se siente no poder expresarse? ¿Que te hagan callar? 
Es lo mas frustrante del mundo, ser incapaz de decir no, lo odio, los odio, tengo miedo, necesito apoyo, en tu propia casa es horrible. Siempre me he preguntado que es tener una familia, he tratado de buscar eso en amigos y por lo tal llego a una decepción. 
Mi madre me ha dicho que habían varias personas interesadas en adoptarme, incluso antes de haber nacido, le pregunte por que no acepto y  respondió "porque no eres un perro", ¿por qué me siento así? ¿Por qué no me dejo ir? Esas familias realmente me querían, quizás no hubiese sido un error para ellos o un gasto de dinero.
Estoy cansada, de todo esto... no la verdad, odio todo esto, es divertido vivir con la opción central de "espero morir hoy", no es que quiera dejar las cosas inconclusas es que  simplemente no sé vivir.
En julio se espera el concierto de Super Junior en Chile, espero asistir y tener un buen recuerdo que me permita morir en paz, no me importaría morir al otro día, no le debo demostrar nada a nadie.
Necesitaba desahogarme.

 Estoy cansada, lo digo muchas veces, lo pienso el doble. Por fin encontré las palabras o quizás solo deseo expresarme en algún lugar que nadie verá.

Estoy cansada de las personas que alguna vez inocentemente las llame o considere amigas, cansada de que sus espectros ronden mis pensamientos. Las dejé ir, pero mi conciencia se niega a esa orden. 
Cansada de vivir en la misma cuidad llena de recuerdos que en un momento atesore y ahora están llenos de sufrimiento y  causa que una pequeña rabia brote en mi interior.
Cansada de que las personas piensen que tuvieron dominio de mi persona, pero cuando cambie se molestaron por mi decisiones, ¿Jamás supieron que lo que más necesito es sentirme en libertad?

Hoy entendí o quise aceptar que se debe vivir con recuerdo, uno debe aprender a convivir con esos fantasmas. Recordar que no son nada más que eso.
Es estúpido, pero jamás pensé o desee que algo malo les sucediera, le desee lo mejor, aún lo hago. Que encuentren a alguien mejor con quien compartir esta vida. Alguien que sea capaz de demostrar mejor sus emociones.

Es estúpido, que intente buscar su aprobación, pero la verdad, la adaptación no es mismo. ¿Por qué fuimos amigas me pregunto? Mi respuesta es porque compartimos el mismo espacio y tiempo, pero todo siempre relacionado con la educación o la cercanía. 

Hoy digo tengo amigos, que viven realmente lejos pero cuando los necesito los siento tan cercanos.  Siempre dude de su amistad pero jamás fallaron.

Puede ser egoísta pensar que me aleje, pero quizás jamás fuimos cercanas. Es egoísta pensar que fueron ustedes el problema, siempre me considere alguien menor en cuanto a comparación. 

Me hubiese gustado decir: Conclusión, se debe luchar por las personas que nos hacen sentir especial, esas que te sacan una sonrisa aún en lagrimas, que aunque estando a kilómetros no deba decir "estoy contigo" sino que lo sientas. Que el contacto se puede perder pero ambos lo lamentaremos.

 Hola.
Ha pasado un buen tiempo desde mi ultima entrada, puede que haya sido por flojera, no quería escribir cosas tristes o solo no deseaba dar lastima.
Creo que internamente he mejorado no dejo mas que un momento depresivo e intento controlarlo lo mejor posible. Creo que mucho ha servido el "kpop", si.... creo que me he vuelta un poco adicta, pero tengo mis limites. 
mmmh de que hablar. 
Bueno, ¿en que me ayudo en kpop? no sé, creo que en parte necesitaba algo en que poner toda esa obsesión que puedo llegar a tener o quizás solo un "Hobby". Me anima bastante la música como los vídeos que uno puede encontrar en internet, siempre me sacan risas (por lo cual mi mamá considera que me vuelvo loca) 
También tengo mi lado consumista y puedo decir que son mis primeros CDs originales y que amo. Aún no me canso de ellos y los tengo bajo mi poder hace alrededor de 4 meses. 

Creo que uno necesita un vicio sano y controlado, al menos eso funciona para mi. 

 
bueno como la vida es sobre cambios y adaptación hay que modificar un poco el tema del blog porque viendolo ahora estaba depresiva hahaha pero ya no ! (ahora soy una compradora compulsiva que arrienda el alma hahahhahaha)
tengo mi photobook de SJ (yeah!!!!) y encontré un nuevo local en patronato (la vendí y no le saque directamente foto de la emoción y la falta de sueño)

fue lo primero que vi, entonces estaba *0*!

• tienen cosas diferentes a las de otros locales del sector (Kpop)
• buena atención, al entrar te saludan y eso para mi es importante
• fotos de SJ (L)

 Bueno ha sido un buen tiempo sin escribir por estos lados, pero debo admitir que me he vuelto adicta a twitter y algunos fics >///< 
El otro día vi a hermano, me afecto demasiado, soy demasiado débil, aparte ha sido una pésima semana, mis audífonos murieron, mi mp3 va por las mismas, me ha ido mal y me siento peor jajajaja

Cito:

Pero..
El tiempo ha pasado y nunca fui bueno con él ㅋㅋ

De verdad lo siento..
Que nunca fui bueno con él cuando aún estaba a mi ladoㅋㅋ

No soy alguien que se lamenta de sí mismo
Sólo estoy borracho y viendo mis lágrimas caer ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

Es algo muy feliz y precioso el tener a alguien a tu lado
A pesar de que me he vuelto viejo aún no he conocido eso

Pero
Es muy tarde...Ahora lo sé..en serio..ㅋㅋㅋㅋ

Tal parece que estás palabras no son inútiles ^-^

Te extraño.. tal parece que escribiré este tipo de palabras en momentos como este(-┏)

Créditos: Heechul Cyworld
translated by evanesco@sj-world.net
Español: ALI @ hatofamily.org

Muchas palabras son las que jamás pude decirle y jamás lo haré porque ya no esta. Siempre he creído que las personas me entienden pero no es así.

"Practicing walking alone" Kim Heechul

Es raro identificarse con alguien porque usualmente las personas no pierden amigos tan estimados.
Por más que digo "Lo odio" algo en mi se niega, es como si supiese una verdad que nadie ve.

Te odio, te odio... seguiré diciéndolo hasta que yo lo crea de verdad....

No dejo canción ni foto, ya que Youtube y Photobucket andan gay jajajaja