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Solía....

... Tener miedo a estar sola, quizás era porque no me conocía realmente.
... Llorar mucho cuando sentía que perdía una amistad, ahora me duele pero me enseña a no apegarme a las personas.
... Confiar fácilmente en las personas, creo que aún lo hago, pero con más recelo
... creer que habían amistades que duraban para siempre, descubrí que no estoy cualificada para algo así.

Tengo miedo

De perder esa pequeña cuerda que me mantiene cuerda, veo como se tensa, sólo espero que cuando se rompa, sea lo suficientemente fuerte seguir.
Busque ayuda a mi manera, no deseo ser una carga más.
Espere que ayudar a los demás me daría un poco de satisfacción y una mano amiga para momentos como este, pero creo que solamente fue una ilusión.
¿es estúpido no temer a la muerte, pero sentirme mal de decepcionar a algunas personas?

Simplemente daño, lastimo a las personas.
Soy como un extraño virus que sólo trae problemas y arruina buenos momentos.
¿cual es el sentido de existir? ¿dónde me perdí?
¿cuando más podré seguir antes de que todo explote?
¿estará alguien ahí para mi?

.... ¿adiós?

Siempre supe que este día llegaría, que sería doloroso...
pero es peor de lo que imagine, dejarte ir es como perder una parte mí.
Me siento en un constante estado de vacío, todo me entristece... me duele no tener a alguien a quien contarle... pero me hice muy dependiente a ti, eso no está bien
Tú tienes tu mundo y amigos... y yo, sólo busco un lugar, no quiero ser una carga, tampoco necesito compasión
Pero estoy bien o al menos lo estaré.
Seguiré adelante, siempre lo hago ¿no?

Ya te extraño.... pero te deseo lo mejor :)
 

Solamente

Quiero hacer algo bien...
Siempre lo que hago está mal....
He decepcionado a tantas personas... amigos y familia... ¿a mi?
Ya no se qué hacer ... pero soy estúpida y algo me hace seguir luchando, quiero que pare... No quiero luchar, quiero que todo acabe
¿Por qué no puedo sólo desaparecer? ¿Por qué todos me dicen que hacer? .... ¿Por qué aunque lo haga está mal?
Nunca me había sentido así, tan perdida, tan desesperada... Necesito que todo esto acabe.
Me pregunto si llegase a morir... ¿alguien pensará algo bueno de mi? ¿seré una buena hija? ¿seré una buena persona una vez muerta?
¿Cuántos meses pasarán antes que me olviden? ¿o solamente seré "Nada"?
Dios ... odio esa palabra, me hiere como nada, un corte es menos doloroso, que me digan gorda duele menos...
¿Realmente soy eso? ¿nada?
últimamente me siento así... ¿acaso ya lo soy?

Desahogo

Sigo siendo "Nada"
ese ser repulsivo con el cual nadie quiere hablar, ese ser que no merece ser querido, ese ser que no sabe mantener las amistades...
Soy un fracaso.
Siempre que he tenido metas me las han destrozado... me cortaron las alas antes de volar
¿como esperan que algo? ... si siempre trazaron mi camino...
Cumpliré su meta, pagaré mis deudas y de ahí cuando se sienta orgullosa de mi
le mostraré todo el daño que me hizo

los libros

... últimamente me he resguardado muy bien detrás del libro, me han ayudado a descubrir algunas cosas sobre mi y me han ayudado con las relaciones con otras personas....

Creo que me aterra el compromiso, por el poder que le das a las otras personas sobre ti, perder mi libertar me aterra.
Creo que me aterra tener hijos, porque no quiero decepcionarlos, ser una madre irresponsable o que jamás maduro, nadie se merece eso.

Descubrí que me gusta tener alguien con quien comentar libros
Descubrí que es tiempo de aislarme otra vez...
Descubrí... que apesta estar molesta con la persona que más quieres.... y que apesta el doble no ser capaz de decirlo...
sé que si se lo dijese... lo solucionaríamos y me haría sentir tonta... porque eso estoy siendo ahora, una chica tonta y celosa....

Confusión de sentimientos

Siento que han habido tantos cambios....
... ¡Bebes en todos lados!
me frustra que no pueda ayudar a una amiga en su proceso, me molesta que no sienta la felicidad que produce tener un bebe...
¿acaso es cruel?
Pero seamos realistas como puedo ayudar a alguien a pasar un proceso el cual no he vivido...
¿debería estar feliz?
Pero soy fría de mente, necesitara cuidar un ser humano, comprarle cosas y estar constantemente a su lado....

Lamento no ser una buena persona y compartir la alegría de embarazo...
Quizás cuando eres un bebe no deseado no te causa alegría el proceso de la vida.

me siento...

Estúpida...
preferiría seguir en la ignorancia es mucho más fácil y no daña....
ahora me preocupo, esa pequeña parte de mi que aún guarda cariño, esa parte que el dolor de la traición no ha podido matar, se preocupa....
¿estará bien? ¿será feliz? ... pero sabe que lo está y que será una buena madre.....
Ser débil apesta.... pero como dijo nii... "te sientes humana y es normal"


"There are two kinds of people in this world. Thos who are happy and those who are living."
Nii sabe en que grupo estoy.... ¿quién más lo sabrá?

Estoy en..

... Shock!!!

Los rumores son una cosa poderosa, es increíble como se mueven y como pueden dejarte atrapada en un sólo segundo....
Hay cosas que son mejores no saber, vivir en la ignoracia a veces suele ser mucho mejor.

Cambios...

... hace tiempo los veo venir, pero quizás es hora que yo sea quién lo haga, todo se está dando para un cambio esencial ...
Siento que he cambiado, ya no me reconozco... me agrada